Dottore cosa ne pensi se per la mia vecchia schiena facciamo una "sonata magnetica" (risonanza magnetica) e io ho aggiunto ,si facciamola ma in "do minore".
Sapete qual è l’orto simpatico? É quello in cui i pomodorini ridono.
1. Dottore, in bocca mi si muove sempre la prostata. (protesi)
2. Dottore, per il raffreddore va bene l'aspirina fosforescente?(effervescente)
3. Dottore, è da due mesi che ho una tosse cavernicola.(cavernosa)
4. Dottore, da un mese mio figlio ha un maledetto tirchio nervoso.(tick)
5. Dottore, per favore, mi può fare l'impegnativa per un ciclo di attrazioni pelviche? (trazioni)
6. Il professore ha trovato nel mio sangue quello degli indigeni dell'Australia. (antigene Au)
7. Mia nuora ha avuto un parto molto difficile. Le hanno fatto nascere il bambino col taglio diocesano. (cesareo)
8. Dottore, sono grave? Ieri mi è uscito del sangue dal rettile.(retto)
9. Dottore, che ne direbbe se mi facessi un topless? (doppler)
10. Il mio bambino da tre giorni ha una tremenda dissenterite.(dissenteria)
11. Dottore, a mia moglie son tornate le sue masturbazioni.(mestruazioni)
12. Dottore, è vero che con i nei non bisogna prendere i raggi ultraviolenti? (ultravioletti)
13. Mi sono presa il verme salutare. (solitario)
14. Il dottore ha detto che se non voglio arrivare alla cirrosi devo diventare totalmente analcolico. (astemio)
15. Il dottore mi ha detto che ho le piastrelle basse.(piastrine)
16. Dottore, vorrei la pillola per abbassare i tricicli nel sangue.(trigliceridi)
17. Dottore, mi sento molto stanca. Non avrò una malattia in incubatrice? (incubazione)
18. Il dottore mi ha detto di fare un esame Kappler per le vene.(doppler)
19. Dottore non mi faccia fare le iniezioni, perchè io patisco e poi svenisco. (svengo)
20. Sono andato dal dottore idraulico che mi ha infilato un tubo nello stomaco.
21. Ho il cratere che non funziona. (catetere)
22. Ho la tiroide annodata. (noduli tiroidei)
23. Dottore, io non mi drogo: non faccio una vita dissimile!(dissoluta)
24. Dottore, come va oggi l'amore mio? (ammoniemia)
25. Ho un'ulcera sanguinaria. (sanguinante)
26. Ho la libido alta nel sangue. (lipidi)
27. Ho un po' di sifilide al naso. (sinusite)
28. Mi è uscito un gruzzolo di sangue dalla bocca. (grumo)
29. Mio marito è stato operato perchè aveva le ingerenze nella pancia. (aderenze)
30. Per la sterilità mi hanno fatto persino il test della pallottina. (prolattina)
31. Dottore, ho un occhio di vetro e a forza di metterlo e cacciarlo mi fa male la cappella. (la palpebra)
32. Ho la vagina pectoris. (angina)
33. Mio marito ha avuto l'ictus cereale. (cerebrale)
34. Ho l'abete alto. (diabete)
35. Insomma, dottore, tirando le cuoia, che cos'ho? (somme)
36. Scusi, dove devo andare a pagare il ticchio? (ticket)
37. Sa, l'oculista mi ha detto che ho le scatarrate nell'occhio.(la cataratta)
38. Mi hanno operato al cuore, e ora ho il black and decker.(pacemaker)
39. Dottore, mi misuri la compressione. (pressione)
40. Ho il polistirolo (colesterolo) a posto perchè mi controllano al centro antidiabolico (antidiabetico)
41. Ho avuto un iptus. (ictus)
42. Il dottore ha detto che ho le vene vanitose (o vorticose).(varicose)
43. Sa Dottore, mia suocera non ha potuto essere operata perchè aveva poche piastrelle (piastrine)"
44. Dottore il mio cane oramai sta morendo, se vengo da lei melo può comprimere? (sopprimere)
45. Mi sono fatta chiudere le stube. (tube ovariche)
46. Soffro di tunnel del carpaccio. (carpale)
47. Ho fatto la cura per sradicare l'Helicopterus. (eradicare l'Helycobacter pilori)
48. Ho avuto due figli ed uno a bordo. (un aborto)
49. Quel poveretto si è sentito male e l'hanno portato all'ospedale con l'ambulanza a sirene spietate...
50. Mi hanno tolto un calcolo alla cistisferica. (cistifellea)
51. Dottore, è vero che con i nei non bisogna prendere i raggi ultraviolenti? (ultravioletti)
52. Dottore, i raggi ultraviolenti danneggiano i pigmei della pelle?(nei)
53. Non posso più mangiare fragole, mi fanno venire l'orticoltura.(orticaria)
54. Ho avuto uno shock profilattico. (anafilattico)
55. Ho avuto un cactus cerebrale. (ictus)
56. Dottore mia moglie è andata dalla ginecolica (ginecologa) che le ha detto di prendere il Cardinale (Gardenal)
Lo sai all'odontoiatra come piacciono gli spaghetti?....al dente.
Una cinquantenne dai lineamenti un pò disfatti: "Osteopata, oggi invece del solito parietal lift...ce la farebbe a farmi un lifting di tutta la faccia?"
"Lo sai perchè il nostro cervello è così complessato fin dalla nascita?
Perchè ha avuto sempre una...dura madre"
Un anziano va dall'osteopata perchè gli fa male la gamba sinistra.
- "Lei non ha niente di grave,
la gamba le fa male a causa dell'età" - spiega l'osteopata.
- "Non é vero" - risponde l'anziano -
"la gamba destra ha la stessa età e non mi fa male!"
Osteopata, osteopata ma è vero che se bevo molta acqua posso diventare bello?
- Dipende... se è acqua di Lourdes, sì!
L' osteopata al malato: "Lei ha bisogno di almeno due mesi di mare". "Ma è sicuro?" "Perché? Sono trent'anni che faccio l' osteopata". "e io sono quarant'anni che faccio il bagnino"
Un assiduo bevitore si reca dall' osteopata perché ha dolori al fegato: - osteopata, osteopata, mi fa male il fegato! E l'osteopata: - Eh, cosa fa, beve? - Sì, grazie, un goccetto!
Osteopata non riesco a smettere di fumare! - Ha provato con le caramelle? - Per provare ho provato, ma non s'accendono!
Molti devono la loro vita alle medicine, ad esempio i farmacisti
Lettera d'amore di un dentista: "Mia carie..."
Un paziente all’osteopata “Quando faccio l'amore sento dei fischi nelle orecchie”.
L’osteopata guarda il paziente dalla testa ai piedi e gli domanda " ma lei, quanti anni ha?”
Il paziente risponde “ ottantasette” e l’osteopata “ e lei, a questa età cosa voleva sentire? gli...applausi....??”
